итак, я решила завести этот дневник, потому что всё дерьмово мыслей ту мач в последнее время, надо ими делиться, а ныть кому-либо я не очень хочу. и несмотря на то, что у меня тут будет максимум парочка читателей, мне будет легче, ведь я не в пустоту пишу, всё-таки.
мысли мою голову просто разрывают
наверное, так всегда - осенью всё ещё хуже, чем обычно
начнем с того, что некоторое время назад я, сидя на остановке, смотрела на проходящих мимо людей. мне отчего-то было так уютно. было такое ощущение, что все вот куда-то торопятся, бегут, жизнь идёт и время не останавливается вокруг меня, а я в своём маленьком, уютном мирке, в котором времени нет вообще. в этот мирок входили и мои близкие друзья, и мама, и Б., в общем, всё славно было, как мне казалось. но теперь... как бы так сказать. всё теплое и уютное ушло куда-то из моей жизни, испарилось, будто этого и не было. странное ощущение холода и пустоты, страх, усталость — вот всё, что есть у меня сейчас.
i'll drive another car, i'll wear another dress
i'll stop someday feeling so depressed
someday i will live again and forget about this mess
i'll stop someday feeling so obsessed
oh, what a beautiful scar you've left on my heart
what a beautiful scar i've got.
сегодня с утра было настолько обидно, что я расплакалась прям в метро и поняла, что остановиться не могу. опять появилось желание чем-нибудь себя покалечить, а в моих страдании и отчаянии каждая блять секунда тянулась вечностью.
пожалуй, это то, что меня сейчас больше всего беспокоит, потому что этот человек для меня (был?) как стимул. как бы я ни устала, мне хватало одного слова, да что там, даже мысли — и я уже полна сил снова идти в бой. но потом от меня начали требовать что-то, на что у меня не оставалось сил, и ладно, опустим то, с каким трудом тот разговор мимо меня прошёл, как мне было горько и больно, какой одинокой я себя чувствовала. но теперь, когда я дала это, когда я уже неделю трачу на это свои последние силы и своё последнее время, на меня начали откровенно забивать. да и, как всегда, он не слушает меня н и к о г д а. какая бы ситуация ни была. хотя говорю я порой вещи дельные. сегодня у него был экзамен, за подготовку к которому я тщетно пыталась его посадить, но, конечно, зачем слушать настю? да ну нахуй. и он завалил этот экзамен (точнее, его пересдачу, последнюю, прошу заметить), что означает, что он исключён из универа. на четвёртом курсе.
и мне уже не хочется ни разговаривать, ни ругаться. мне ничего не хочется. я столько раз говорила, столько раз, а он сам сделал себе проблемы. и теперь их никак не разгребёшь. ну, с таким отношением ко мне и к моим словам... можно идти лесом. пускай мне больно каждый раз, когда я думаю о том, что мы можем быть не вместе больше, потому что этот человек стал очень дорогим мне за эти три месяца. я люблю его, и так уютно мне не было ни с кем из всех тех людей, с которыми я была вместе. но меня не устраивает это отношение ко мне, мол, ты делай всё, ковром передо мной стелись, а я плевать хотел на тебя и всё то, что ты говоришь. нет, простите, такого терпеть я не буду.
уже восемь вечера, а я как пришла, так не могу себя заставить сесть хоть за что-нибудь, за японский, за меню. и апатия, апатия, апатия. ужасно, опять начинается то-самое-состояние, которое я терпеть не могу. одно успокаивает — завтра, скорее всего, я нажрусь как скотина до потери памяти и забуду хоть ненадолго обо всех этих вещах, которые не оставляют меня ни на минуту.
