when i wake up i’m afraid somebody else might take my place
when i wake up i’m afraid somebody else might end up being me

all my friends always lie to me
i know they’re thinking
«you’re too mean, i don’t like you, fuck you anyway
you make me wanna scream at the top of my lungs
it hurts but i won’t fight you, you suck anyway
you make me wanna die, right when i»
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:56 

bad luck
итак, я решила завести этот дневник, потому что всё дерьмово мыслей ту мач в последнее время, надо ими делиться, а ныть кому-либо я не очень хочу. и несмотря на то, что у меня тут будет максимум парочка читателей, мне будет легче, ведь я не в пустоту пишу, всё-таки.
мысли мою голову просто разрывают
наверное, так всегда - осенью всё ещё хуже, чем обычно
начнем с того, что некоторое время назад я, сидя на остановке, смотрела на проходящих мимо людей. мне отчего-то было так уютно. было такое ощущение, что все вот куда-то торопятся, бегут, жизнь идёт и время не останавливается вокруг меня, а я в своём маленьком, уютном мирке, в котором времени нет вообще. в этот мирок входили и мои близкие друзья, и мама, и Б., в общем, всё славно было, как мне казалось. но теперь... как бы так сказать. всё теплое и уютное ушло куда-то из моей жизни, испарилось, будто этого и не было. странное ощущение холода и пустоты, страх, усталость — вот всё, что есть у меня сейчас.

i'll drive another car, i'll wear another dress
i'll stop someday feeling so depressed
someday i will live again and forget about this mess
i'll stop someday feeling so obsessed
oh, what a beautiful scar you've left on my heart
what a beautiful scar i've got.

сегодня с утра было настолько обидно, что я расплакалась прям в метро и поняла, что остановиться не могу. опять появилось желание чем-нибудь себя покалечить, а в моих страдании и отчаянии каждая блять секунда тянулась вечностью.
пожалуй, это то, что меня сейчас больше всего беспокоит, потому что этот человек для меня (был?) как стимул. как бы я ни устала, мне хватало одного слова, да что там, даже мысли — и я уже полна сил снова идти в бой. но потом от меня начали требовать что-то, на что у меня не оставалось сил, и ладно, опустим то, с каким трудом тот разговор мимо меня прошёл, как мне было горько и больно, какой одинокой я себя чувствовала. но теперь, когда я дала это, когда я уже неделю трачу на это свои последние силы и своё последнее время, на меня начали откровенно забивать. да и, как всегда, он не слушает меня н и к о г д а. какая бы ситуация ни была. хотя говорю я порой вещи дельные. сегодня у него был экзамен, за подготовку к которому я тщетно пыталась его посадить, но, конечно, зачем слушать настю? да ну нахуй. и он завалил этот экзамен (точнее, его пересдачу, последнюю, прошу заметить), что означает, что он исключён из универа. на четвёртом курсе.
и мне уже не хочется ни разговаривать, ни ругаться. мне ничего не хочется. я столько раз говорила, столько раз, а он сам сделал себе проблемы. и теперь их никак не разгребёшь. ну, с таким отношением ко мне и к моим словам... можно идти лесом. пускай мне больно каждый раз, когда я думаю о том, что мы можем быть не вместе больше, потому что этот человек стал очень дорогим мне за эти три месяца. я люблю его, и так уютно мне не было ни с кем из всех тех людей, с которыми я была вместе. но меня не устраивает это отношение ко мне, мол, ты делай всё, ковром передо мной стелись, а я плевать хотел на тебя и всё то, что ты говоришь. нет, простите, такого терпеть я не буду.
уже восемь вечера, а я как пришла, так не могу себя заставить сесть хоть за что-нибудь, за японский, за меню. и апатия, апатия, апатия. ужасно, опять начинается то-самое-состояние, которое я терпеть не могу. одно успокаивает — завтра, скорее всего, я нажрусь как скотина до потери памяти и забуду хоть ненадолго обо всех этих вещах, которые не оставляют меня ни на минуту.

00:53 

bad luck
помоги мне; ты — единственный, кто может мне помочь справиться со всеми сложностями. но ты только о себе и думаешь, не понимая, как мне тяжело сейчас и как сильно я стараюсь. пожалуйста, хватит бить меня по больному, хватит выбивать землю у меня из-под ног, вводить меня в то-самое-состояние. если человек любит, он будет понимать и помогать. пожалуйста, помоги мне, покажи мне, что я нужна и важна. мне этого очень не хватает.
я не могу быть с тобой вот так, но я и не могу представить свою чёртову жизнь без тебя. я не смогу жить без всего этого. я не хочу тебя терять, но я не смогу долго жить в таком подвешенном состоянии из-за тебя.

how can i sleep if i don't have dreams
i just have nightmares

everynight i'm sick and why oh i'm staying up this time.

02:12 

bad luck

немного упороло на ночь глядя
😂😂😂

15:10 

bad luck
наверное, я уже была готова, или же просто у меня сейчас есть, на что отвлечься, и поэтому я не думаю об этом, но в воскресенье мне было дико хреново, и вообще я успела в который раз поздороваться с депрессией, но . . .
почему-то ничего не осталось.
должно быть, моя обида сожрала все оставшиеся чувства к этому человеку, и я больше не хочу о нём ни думать, ни вспоминать, так-то. у меня есть вещи куда поважнее того, кто не ценил меня, например, учёба, работа, мои друзья и знакомые.
вчера в метро у меня было такое отличное настроение, я даже удивилась этому, но я подумала: «что за хуйня? у меня отличная работа, я учусь там, где хочу, есть люди, которые поддерживают меня. что ещё нужно?» нет, кое-что нужно, конечно. но это сейчас лишь вопрос времени.
вчера я внезапно даже для себя оставалась у Т., и ОБОЖЕ НАУЧИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛКИ ЧИТАТЬ ПО ПОВЕДЕНИЮ ЛЮДЕЙ ИХ ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ. он очень хороший, вообще, мне кажется, он слишком классный для меня : D плюс у меня не было такого ощущения, что у нас что-то серьёзное выйдет, если и выйдет что вообще. хотя с Б. поначалу то же самое было . . . я запуталась. посмотрим, что будет дальше. надеюсь, что я своим режимом супер-тупая-молчунья не испортила его мнение обо мне, вот.
ну не знаю. правда хочется, чтобы кто-то действительно ждал тебя, скучал, думал о тебе, беспокоился. милостей и нежностей хочется. особенно в такую погоду и с такими характером и образом жизни, как у меня.
а ещё мне просто очень обидно, что я давно настолько не открывалась людям, и общение у нас было идеальное (для меня). надеюсь, я перестану быть такой неразговорчивой и долго привыкающей к новым людям, потому что это очень мешает. но я не знаю, когда я от этого отучусь и буду открыта всему новому, а не как сейчас. серьёзно, не представляю, как можно общаться со мной, пока я не привыкла — меня бы уже вводило из себя подобное поведение, да и к тому же я очень туго нахожу темы для разговора. бож бож. я такая ужасная и неинтересная. и вообще я какая-то не очень. неуверенность в себе, скурись уже в туман, пожалки, я не могу быть вечно молчаливым комком тупости.
опять у меня в голове крутятся мысли о том, что надо худетьхудеть, потому что я дико набрала и вообще разжирела как корова. с каждым днём эти мысли всё навязчивее, и я даже подумываю снова сесть на дан. короче, спасибо Б. за то, что я снова стала такой неуверенной, постоянно говорящей себе «я — говно, я такое говно».

19:40 

bad luck
is there anobody here
who hears me crying?
i'm dying
is there anybody here?
when it's over, over?

i'm just passing the time
wondering how you people will ever survive
whoring down your whoring streers
killing you while you're killing me
it's time
to show all you people
you'll never survive
whoring down your whoring streets
killing you while you're killing me.

подполье

главная